Sprüche aus der Welt des Sports und ein bißchen mehr ...
(aktualisiert am 09.02.2016)
Quellen:

dfb.de , pnp.de , sid.de , dapd.de , bild.de , wikipedia.de , spox.de , tz-online.de , t-online.de , kamikaze-darter.de , dc-triple-x.jimdo.com

Reporter zu Handball-Nationaltorwart Andreas Wolff nach dem klaren Sieg gegen Spanien im Europameisterschaftsendspiel 2016: "Was halten sie von Spanien?"

Antwort: "So ziemlich alles!"

Chuck Norris wirft einen 9-Darter mit 8 Pfeilen!

Chuck Norris kann unter Wasser grillen!

Es folgen die 100 besten Witze der Bild-Zeitung des Jahres 2014:


Kommt ein Bauer mit einem Schaf unter´m Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt:
"Siehst du - das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast"
Sagt die Frau: "Du Idiot! Das ist ein Schaf".
Der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"


Er: "Wenn ich gewußt hätte, das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen."
Sie: Wenn ich gewußt hätte, das du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen...!"


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe: "Ich glaub ich verpiss mich jetzt auch."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex?
"Hopp hopp, jetzt aber raus aus dem Becken...!"


Ein Pärchen beim Sex, sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gib´s mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine?
"Die Mücke hört auf zu saugen wenn man draufschlägt...!"


Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel.
Sie: "Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?
Er: "Waagerecht oder senkrecht?
Sie: "Waagerecht."
Er: "Dann Mund...!


Fragt er: "Schatz, wieso sagst du mir eigentlich nie bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet sie: "Weil du nie dabei bist!"


Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.
Sie: "Ihr Geschäft steht auf!"
Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt:
"Hat man den Geschäftsführer gesehen?"
Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"


Drei Männer beim Bier.
Sagt der Erste: "Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau Liebe gemacht und heute Morgen hat sie geflüstert, daß ich der Tollste sei.
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie zu mir gesagt, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
- "Hör nicht auf!" -


Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts....
"Das alte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt:
"Ohh, Karl...!"


Was sagt Schneewittchen zu Pinocchio in der Liebesnacht?
"Lüg Pinocchio, lüg!"


Was sagt ein Elefant zum nackten Mann?
"Wie atmest du nur durch das kleine Ding?"


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe...!"


Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht. Zwei junge Männer gehen hin, um zu sehen was angeboten wird. Zur Kellnerin sagen sie: "Zwei Glas Milch, bitte."
Plötzlich öffnet die Bedienung ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh das wir keinen Pflaumensaft bestellt haben...!"


Zwei Blondinen beim Golfspielen:
"Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch die Pflaster so schlecht..."


Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen. Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich:
"Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist..."


Neulich in den Kontaktanzeigen:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"


Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab du Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte...!"


Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine Bauer zum anderen: "He, Sepp, dahinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!"
Dreht sich der Sepp um und meint: "Das ist nicht mein Acker..."


Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt, und fragt:
"Was macht ihr da?"
Die Mutter stottert: "Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg."
Nina dreht sich um: "Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf."


Er zu ihr: "Wäre schön, wenn du ein bißchen geil wärst."
Sie zu ihm: "Wäre geil, wenn du ein bißchen schön wärst..."


Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll


Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut:
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit:
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps auch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit:
Wenn der Mann erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."


Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex:
"Mehr Schlauch!"


Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die Frikadellen. Das Ganze wiederholt sich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich habe mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden..."


Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich:
"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Nein danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er:
"Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?"
Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?"
Arzt: "Nein..., zur Orientierung...!"
 

Eine alte Dame fragt am Strand den kleine Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
Max: "Nein, Sie sind das erste!"


Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf seine Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe...!"


Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt, als ob er´s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen sie mal, können sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen...?"


Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."


See Genezareth. Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz:
Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Wunder sehen.
"Lauf über den See."
Jesus ziert sich, aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: "Du Ärmster, pitschnass, früher ging das so gut." Jesus röchelt: "Früher hatte ich auch keine Löcher in den Füßen...!"


Warum feiern wir eigenlich Weihnachten?
Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält...!"


Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
Bis auf die Elektrik bin ich fertig...!"


Ein Blutsauger mit zwei Buchstaben?   -   O.B.


Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"


Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel.
Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: "Der Typ hat´s drauf. Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen..."


Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom das sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube danach geht was."
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
"Geben sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein - vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor´s Gesicht.
Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewußt hätte das du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen."
Darauf der Freund: "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen."


Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?"
Dieses antwortet: "Ein Wolfshund."
Fragt das eine: Wie geht denn das?"
"Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Dann fragt er: "Und was bist du für ein Tier?"
"Ein Ameisenbär"


Stehen drei Kühe auf der Wiese.
Sagt die erste Kuh: "Muh!"
Sagt die zweite Kuh: "Muh!"
Sagt die dritte Kuh: "Muh,muh!"
Da erschießt die erste Kuh die dritte.
Fragt die zweite Kuh: Was sollte das denn?!?"
Sagt die erste Kuh: "Sie wußte zuviel..."


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen:
Herzinfarkt!
"So ein Mist" , flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln...!"


Knurrt der Löwe auf der Eisscholle: "Mir ist kalt. Scheiß Schüleraustausch!"


Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß...!"

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert lang. Ein Fremder wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenem Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm den Hund vielleicht verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch wo das Ende der Schlange ist..."


"Frau Fischer, ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen!"
-"Aber ich heiße doch Vogel?"
"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen...!"


Das Brautpaar steht vorm Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"


Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide:
"So klein und schon Gruppensex...!"


Kommt ein Mann zum Arzt:
"Doktor, jeden Morgen habe ich um 6Uhr30 Stuhlgang. Ich bin schon völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, das ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8Uhr auf...!"


Zwei Alkoholsünder treffen sich beim Idiotentest. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
Der Erste: "Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war´s."
Dann muß der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück:
"Ich bin durchgefallen!"
Der Erste: "Was haben sie dich denn gefragt?"
Der Zweite: "Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
Der Erste: "Und was hast du geantwortet?"
Der Zweite: "Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15Uhr, der Schwan erst um 18Uhr..."


Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht´s ihm vor:
Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran.
Eine Kundin kommt rein: "Eine Packung Tampons bitte."
Der Lehrling: "Und nehmen sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel."
Die Kundin verdutzt: "Warum das denn?"
Der Lehrling: "Na, wenn sie schon keinen Sex haben können, können sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger.
"Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?", fragt der Rothaarige hämisch.
Antwort: "Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht."


Nachts bei der Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
Autofahrer: "Franz Beckenbauer."
Polizist: "Sie wollen mich wohl veräppeln? Den kenne ich doch. Also nochmal...wie heißen Sie?"
Autofahrer: "Johann Wolfgang von Göthe."
Polizist: "Na also, geht doch!"


Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. "Reparieren sie Fallschirme?" - "Nein, Gasleitungen!"


Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei"
Der Erste ruft: "Ich will hier weg - ganz schnell"
Weg ist er.
Darauf der Zweite: "Ich will auch hier weg."
Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gerne meine zwei Kumpels zurück!"


Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SadoMaso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube es ist besser, ihn nicht zu schlagen..."


Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase:
"Wenn sie wissen was das ist, dann dürfen sie mit mir schlafen"
Sie: "Äh, eine Apfelsine...?"
Er: " Ich glaube das kann man gelten lassen..."


Treffen sich zwei Yeti´s.
Sagt der eine: "Stell dir vor, ich hab den Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was, den gibt´s wirklich?"


Knapp drei Wochen nach der Hochzeit, sagt die süße Inge:
"Herrje , hätte ich doch bloß nie einen Fußballer geheiratet! Die sind alle gleich! Hinten fummeln sie nur rum, vorne kriegen sie nichts rein und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit  Händen und Füßen!"


Sagt ein Mann zu Hause, daß er eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe beim Arzt abgeben soll.
Darauf die Frau: "Schatz, nimm doch die braune Cordhose."


Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt er mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang , ihn ins Schloß zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an...!"


Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel auf´s Eis und haut dort ein riesiges Loch hinein, als er auf einmal eine Stimme hört: "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis.
Wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Sagt der Mann: "Herr, was willst du mir damit sagen?"
Darauf die Stimme: "Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher...!"


Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf die Frau: "Na und, du guckst doch auch Pornos...!"


Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Altenessen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er denn gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich..."


Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: "Sie haben aber ein häßliches Kind!"
Die Mutter geht zum Busfahrer und berichtet.
Der Busfahrer hält sofort an und sagt: "Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest...!"


Auf St.Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen.
Ging nicht. War ein Zuhälter drin.


Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau?"


Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe leider zwei schlechte Nachrichten!"
Der Patient stöhnt: Oh je, aber sagen Sie mal."
Der Arzt: "Die 1.Nachricht: Sie haben leider Krebs!"
Der Patient fasst sich ans Herz: "Und die zweite schlechte Nachricht?"
Der Arzt: "Sie haben leider auch Alzheimer."
Der Patient strahlt: "Na Gott sei Dank, ist es nicht Krebs!"


Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungersnot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen.
Sagt darauf der Dünne zum Dicken: Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"


Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung bei der Armee. Der Hase will nicht zum Bund. Daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert werden kann.
Da sagt der Bär: "Wir schneiden Dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht."
Der Hase kommt von der Musterung. "Und wie ist es gelaufen?".
Der Hase antwortet lächend: "Naja, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht".
Als nächster muß der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Da schlägt der Hase vor, ihm den Schwanz abzuschlagen. Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen die nicht."
Als letzter ist der Bär an der Reihe. Auch er möchte nicht zum Bund. Der Fuchs schlägt vor, dem Bären alle Zähne zu ziehen. Gesagt, getan. Als der Bär von der Musterung zurück kommt, macht er ein unglückliches Gesicht. Der Fuchs und der Hase sehen sich an und fragen den Bären:
"Mußt du etwa zur Armee?"
Der Bär schüttelt den Kopf und antwortet: "Fu grof´ und fu fwer..."


Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: "Achtung!Mehr Öl, wir brauchen mehr Öl! es wird anbrennen...Vorsicht!Umdrehen, umdrehen!Los!Achtung!Bist du verrückt?Das Öl wird auslaufen!Oh mein Gott! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!"  
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"  
Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."


Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege."
Freundin: "Wieso? Dein Mann ist doch sterilisiert?"
Frau: "Eben!"


Frau zu Ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er: "Okay, dann bis Montag...!"


Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: "Mama, wir hatten unseren ersten Streit."
Die Mutter: "Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor."
Darauf die Tochter: "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche..."

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe" , fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
Er: "Wozu willst du das denn wissen?"
Sie: Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief...!"


Ein Ehemann zum anderen: "Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex"
-"Wie ausgefallen denn?"
-"Na Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...."


Ein Mann kommt übellaunig nach Hause.
Sie: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein neues..."


Kommen 2 Liliputaner in die Kneipe.
Sagt der eine: "2 Halbe."
Darauf der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"


Ein älteres Ehepaar verfolgt im TV den Start einer Rakete.
Sie: "Für mich sind Raketen Phallus-Symbole!"
Er: "Sollen die etwa mit einem Loch ins All fliegen...?"


Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie bissig: "Verwandte von dir?"
Antwortet er ruhig: "Meine Schwiegereltern..."


Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich iht altes Leiden?"
Patient: "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."


Zwei Tafeln Schokolade fliegen durch einen dummen Zufall gemeinsam die Treppe herunter. Unten angekommen sagt die eine Tafel mit schmerzverzerrtem Gesicht zur anderen: "Oh Mann, ich glaube ich hab mir ´ne Rippe gebrochen!"
Sagt die andere: "Da hast du ja noch Glück gehabt, bei mir ging´s voll auf die Nüsse..."


Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt?
Deutschland...!


Fragt ein Freund den anderen: "Gehst du nach dem Sex immer duschen?"
Antwort: "Ja, natürlich"
Der andere: "Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben..."


Ein Mann kommt zum Metzger: "Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst - von der groben, fetten."
"Die ist nicht da, die hat heute Berufsschule..."


Kommt ein Grieche in die Bank, sagt: "Hellas! Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Zaziki"
Antwortet der Banker: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"


Sitzt ein Gast in der Kneipe und sagt zum Kellner: "Ich hätte gerne einen strammen Max mit 3 Eiern"
Antwortet der Kellner: "Hätte ich auch gern"


Gehen zwei Zahnstocher auf der Wiese spazieren als ein Igel vorbeiläuft.
Sagt der eine: "Ich wußte gar nicht das hier auch ein Bus fährt?"


Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben sie was getrunken?"
Vampir: Nur zwei kleine Radler..."


Geht eine Frau ins Kaufhaus und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne einen Schirm."
Verkäuferin: "Ersten Stock."
Frau: "Ne, erst´n Schirm."


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab dich nicht so , du Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach hab ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich auf´s Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Und nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein - und du säufst es mir weg...!"


Fragt er seine Frau: "Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?"
Sie: "Von all deinen Freunden hast du den Größten..."


Treffen sich zwei Schnecken im Wald.
Fragt die eine: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Sagt die andere: "Ich war joggen - und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen."


Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Fragt der Elefant: "Sag mal, wieso haste denn deine Titten auf´m Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit ´nem Schwanz im Gesicht..."


Der blitzgescheite Fuchs, der starke Bär und der Hase feiern. Der Fuchs ist am nächsten Morgen nicht mehr blitzgescheit, der starke Bär liegt mit Kopfschmerzen im Wald rum und der Hase steht am Baum und kotzt.
Darauf sagt der Fuchs: "Das ist ein Bild des Jammers."
Deshalb schwören die Tiere des Waldes: "Nie mehr Alkohol."
Am nächsten Morgen ist der Fuchs wieder blitzgescheit, der Bär steht wie einen Eiche, der Hase steht am Baum und kotzt.
Der Fuchs beschimpft den Hasen und sagt: "Du hast doch wieder getrunken! Wir haben uns geschworen, die Finger vom Alkohol zu lassen!"
Am nächsten Morgen begegnen sich der blitzgescheite Fuchs und der starke Bär, der Hase ist weg.
Der Fuchs sieht zum See, Luftblasen steigen um einen Bambus auf. Er geht hin und zieht den Bambus aus dem Wasser. Am Bambus hängt der Hase - total besoffen...
Der Fuchs ist entrüstet: "Mensch Hase! Was haben wir uns geschworen?"
Darauf der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes euch schwört, issss uns Fischen scheißegal..."


Wer hat den Kreisverkehr erfunden?
Die Polen - weil sie nicht wußten wie die Lenkradsperre rausgeht!


Was macht ein schwuler Adler?
Er fliegt zu seinem Horst!


Eine Cessna stürzt auf einem Friedhof ab. Kurz darauf meldet das Bergungsteam: "Wir haben schon mehr als 300 Tote geborgen..."


Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei?
Ein Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen...!


Was sagt ein Pferd, wenn es in den Blumenladen kommt?
"Haben sie Ma´geritten?"


"Als ich noch jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pikten mich in die Seite und kicherten: Du bist der nächste! Du bist der nächste!" Sie haben erst aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen zu machen..."

(Das waren die 100 besten Witze der Bildzeitung)


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Ein Mann und eine Frau auf einer Parbank:
Er: "Aaaah , Aaaach , Oooooh..."
Sie: "Was seufzt du denn so?"
Er: "Am liebsten Bier...!"


Ex-Bundespräsident Johannes Rau hatte seine Meinung zum Frauenfußball. Auf die Frage, ob Fußballstadien nicht auch einmal nach Frauen benannt werden sollten, bemerkte er findig:
"Und wie soll dann bitte so ein Stadion heißen? Vielleicht Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"

Christoph Daum: „Wenn der Kopf richtig funktioniert, dann ist das wie ein drittes Bein.“ (vor seinem ersten Spiel als Eintracht-Frankfurt-Trainer gegen den VfL Wolfsburg)

Norbert Dickel: „Wir haben uns darauf verständigt, das M-Wort nicht zu benutzen. Aber wir wollen die Tabellenführung mit in die Sommerpause nehmen.“ (der Dortmunder Stadionsprecher zu den Saisonzielen von Borussia Dortmund)

 Jürgen Klopp: „Bei unserem letzten Sieg in München wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.“ (nach dem ersten Sieg des BVB seit fast 20 Jahren bei den Bayern)

Lothar Matthäus: „Eine Ehe ist wie ein Fußballspiel: man weiß nie, wie es ausgeht.“

"Dietmar Hopp, du Sohn einer HUPE"  (BVB-Spruchband nach dem Lautsprecher-Angriff auf
BVB-Fans beim Spiel TSG 1895 Hoffenheim - Borussia Dortmund)

Lothar Matthäus: „Ein Lothar Matthäus gehört in den Sportteil und nicht auf die Klatschseiten. Daran arbeite ich.“

Thomas Müller: „Die haben Leute dabei, die mehr Haare am Rücken haben als auf dem Kopf. Da ist natürlich mehr Erfahrung da.“ (nach dem Champions-League-Aus gegen Inter Mailand)

Silke Rottenberg: „Da dreht sich die Nordkoreanerin weg wie ein Mädchen.“ (bei der Spielanalyse des Frauenfußball-WM-Spiels USA gegen Nordkorea)

 Sven Ulreich: „Jung und erfahren gibt es im Fußball nicht. Das gibt es nur auf dem Straßenstrich.“ (frei nach Bernd Stromberg, dem Protagonisten der gleichnamigen TV-Serie)

Armin Veh: „Fußball könnte so schön sein, wenn nicht dauernd was Blödes passieren würde.“

Roman Weidenfeller: „I think we have a grandios Saison gespielt!” (zu einem Reporter von Dubai TV nach dem entscheidenden Sieg um die Meisterschaft)

Jens Weinreich: „Das System Blatter läuft wie geschmiert.“

„Was soll ich sagen? Sie sind halt nicht die Schnellsten.” (Bayer Leverkusens Torschütze Sidney Sam, der vor seinem Siegtreffer zum 1:0 gegen Schalke 04 seine Gegenspieler Ivan Rakitic und Christoph Metzelder abgehängt hatte)

„Das war ich vielleicht früher mal, so mit 17 oder 18.” (Trainer Jürgen Klopp von Borussia Dortmund nach dem vorübergehenden Sprung an die Tabellenspitze auf die Frage, ob er ein „Mann für eine Nacht” sei)

„Er ist eine Ikone. Ich kann einer Ikone nicht widersprechen. Aber ob es die Wahrheit ist, ist etwas anderes.” (Bayern Münchens Ex-Trainer Louis van Gaal über die Kritik von Uli Hoeneß an der Leistung des FC Bayern vor dem 5:1 gegen Kaiserslautern)

„Er weiß ja gar nicht, wie er in diese Position gekommen ist. Er ist wahrscheinlich zufällig mit dem Fahrrad vorbeigefahren und Rolf Königs (Präsident Borussia Mönchengladbach, d.Red.) hat ihn gesehen und dann gesagt: 'Max, willst Du nicht Sportdirektor werden?'” (Ex-Bundestrainer Berti Vogts über Mönchengladbachs Manager Max Eberl)

„Wir wollten, dass sich Mitch auch noch nach 40 Jahren, wenn er auf seine Karriere zurückblickt, an diesen besonderen Tag erinnert." (Borussia Dortmunds Trainer Jürgen Klopp zum Jubel der BVB-Spieler mit Torwart Mitchell Langerak nach dem 3:1 bei Bayern München)

„Unser Ziel ist, unfallfrei nach Gelsenkirchen zurückkehren.” (Schalkes Ex-Trainer Felix Magath nach dem 0:5 beim 1. FC Kaiserslautern)

„Wer denn sonst?” (Felix Magath im TV-Sender Sky auf die Frage, ob er nächste Saison noch Trainer auf Schalke ist)

„Wir haben eine vernünftige Hinrunde gespielt, sind nicht enttäuscht, laufen aber auch keine Polonaise über die Haupttribüne.” (Fazit von St. Paulis Trainer Holger Stanislawski zur Winterpause)

„Bei einem 5:0 gegen den FC Bayern würden wir heute länger ausgehen.” (Nürnbergs vierfacher Torschütze Christian Eigler nach dem 5:0 gegen St. Pauli)

„Du hast die Latte sportlich wie menschlich sehr hochgelegt für deinen Nachfolger. Und der bin ja zufällig ich.” (Freiburgs Trainer Robin Dutt nach dem 0:1 gegen Bayer Leverkusen zu Jupp Heynckes)

„Sind wir jetzt bei 'Verstehen Sie Spaß?'” (Franz Beckenbauer bei Sky auf die Frage, ob ihn die Bayern-Führung nach der Entlassung von Louis van Gaal gebeten habe, als Interimstrainer bis zum Saisonende einzuspringen)

„Da muss irgendwie ein Pulver im Kaffee der Bundesliga gewesen sein, allgemein. Und er hat vielleicht auch etwas da drin gehabt.” (Bayern Münchens Präsident Uli Hoeneß über Heribert Bruchhagen, der Christoph Daum als Trainer von Eintracht Frankfurt verpflichtet hat)

„Auf dem Papier sind das drei Punkte - gefühlt sind es neun.” (Gladbachs Kapitän Tobias Levels nach dem 4:0-Derbysieg in Köln)

„Der Kummerkasten ist leer.” (Schalke-Torhüter Manuel Neuer zur veränderten Stimmungslage seit dem Trainer-Wechsel von Magath zu Rangnick)

„Was wir jetzt sehen, ist ein wankender Riese - und wenn wir noch eine auf die 'Gosche' kriegen, dann fällt er um, der Riese!” (HSV-Torwart Frank Rost nach dem Hamburger 0:6-Debakel in München)

„Als Spieler eine Legende, als Präsident eine Tragödie.” (Gegen Kölns Clubchef Wolfgang Overath gerichtetes Spruchband am letzten Spieltag)

„Normalerweise hätte man dafür jeden aus dem Stadion prügeln müssen” (St.-Pauli-Coach Holger Stanislawski über seine Spieler nach dem 1:8-Debakel gegen Bayern München)

„Ich kann mich nur für diesen Vollhonk entschuldigen” (St. Paulis Trainer Holger Stanislawski nach dem Spielabbruch aufgrund eines Bierbecherwurfs gegen Schalke 04)

„Endlich mal ein Spieler, der seinen Vertrag gelesen hat.” (Schalkes Ex-Trainer Felix Magath über Nachwuchstalent Julian Draxler, der Interviewwünsche nach seinem Debüt in der Startelf unter dem Hinweis, dass er nichts sagen dürfe, verweigert hatte)

"Das Beste an meiner Mannschaft gab es in der ersten oder zweiten Minute." (Robin Dutt nach Freiburgs Niederlage bei Schalke 04)

„Felix Magath und Clemens Tönnies sollten eine halbe Stunde in einen Raum gehen, das Licht ausmachen und sich gegenseitig aufs Maul hauen. Dann wäre das Thema durch.” (Udo Latteks schlägt bei Sport1 eine Lösung für die Probleme bei Schalke 04 vor)

„Wir sind hier nicht bei der Rhythmischen Sportgymnastik, wo wir uns nicht berühren.” (Trainer Holger Stanislawski vom FC St. Pauli zu einer umstrittenen Elfmeter-Entscheidung von Referee Fritz beim 1:3 gegen Frankfurt)

„Für Mario ist das eine feine Sache, der Verein kann sich dafür nichts kaufen.” (Bayern-Präsident Uli Hoeneß über die Torjäger-Kanone für Mario Gomez)

„Für die Außendarstellung könnte man mal schreiben, dass ich zu Null gespielt habe.” (Mönchengladbachs Torhüter Christofer Heimeroth nach dem ersten „Zu-Null-Spiel” der Saison)

„Wir müssen hoffen, dass der BVB mal ein, zwei, drei, vier, fünf Spiele verliert.” (Bayern Münchens Stürmer Mario Gomez mit Blick auf den damaligen 14-Punkte-Rückstand auf Borussia Dortmund)

„Im letzten Jahr hatten wir nach drei Spielen nur zwei Punkte. Jetzt haben wir schon nach dem ersten Spiel drei Punkte. Es geht bergauf.” (Ex-Kapitän Mark van Bommel nach dem 2:1 gegen den VfL Wolfsburg, dem ersten Auftaktsieg des FC Bayern München seit drei Jahren)

„Wenn er alleine spielen will, muss er Tennis spielen gehen.” (Ex-Bayern-Trainer Louis van Gaal bei Sky über Franck Ribery, der mehr Freiheiten gefordert hatte)

„Es hat nur noch gefehlt, dass wir in rosa Röckchen aufgelaufen wären.” (HSV-Torwart Frank Rost über die mangelnde Aggressivität seiner Mitspieler im Derby beim FC St. Pauli)

„Es hat bei uns keinen Sinn, dem Trainer reinzureden - dann macht er genau das Gegenteil.” (Bayern Münchens Präsident Uli Hoeneß über den damaligen Trainer Louis van Gaal)

„Das ist Scheiße, wenn du Europa League spielen musst.” (Bayern Münchens Franck Ribery nach seinem Siegtor beim SC Freiburg)

„Für die Mainzer kommt das gleich nach der Mondlandung.” (Mainz-05-Manager Heidel über den Einzug in die Europa League)

„Da war schon vom Pressesprecher und Teammanager, sogar von der Putzfrau die Rede.” (Hoffenheims Manager Ernst Tanner zu den Gerüchten, wen der künftige Trainer Holger Stanislawski alles vom FC St. Pauli mitbringt)

„Manchmal nennen wir ihn Götzinho.” (Borussia Dortmunds Nationalspieler Mats Hummels über seinen Mitspieler Mario Götze)

 „Ich habe großen Respekt vor jedem Trainer, der das über Jahre macht. Ich habe bisher ja nur um die vorderen Plätze gespielt, das war dagegen ein Kindergeburtstag.” (VfB-Trainer Bruno Labbadia zum nervenzehrenden Abstiegskampf)

„Ich sehe keine Lebensretter auf dem Markt. Es sei denn, Robben, Müller und Schweinsteiger sind im Paket zu haben.” (Werder-Clubchef Klaus Allofs zum Verzicht auf spektakuläre Winter-Transfers)

„Ich bin nicht ratlos. Ich bitte zu entschuldigen, wenn ich so wirken sollte.” (Frankfurts Ex-Trainer Michael Skibbe nach dem 0:0 gegen den 1. FC Kaiserslautern)

„Das Beste an meiner Mannschaft gab es in der ersten oder zweiten Minute.” (Freiburgs Trainer Robin Dutt nach der Niederlage bei Schalke 04)

„50 Prozent geben den Elfmeter, 50 Prozent nicht - und 100 Prozent haben Recht.” (Mainz-05-Manager Christian Heidel über die Elfmeterentscheidung von Schiedsrichter Wolfgang Stark beim 0:1 in Freiburg)

„Eines sage ich ganz deutlich: Wir werden nichts mit dem Abstiegskampf zu tun haben.” (Wolfsburgs Manager Dieter Hoeneß zur Situation des VfL, der nach der Hinrunde vier Punkte vor dem Relegationsplatz stand)

„Wenn wir jedes Spiel so spielen wie heute, wird es nicht ganz reichen für die Liga.” (Schalke-Trainer Felix Magath nach dem 0:5 beim 1. FC Kaiserslautern)

„Wir sind in der Bundesliga angekommen.” (Lautern-Trainer Marco Kurz nach dem fünften sieglosen Spiel in Serie)

„Kann man die Tabelle nicht einfrieren?” (Freiburgs kommissarischer Vorstandsvorsitzender Fritz Keller nach dem 2:1-Derbysieg am 3. Spieltag gegen den VfB Stuttgart)

Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Jürgen Klopp: Ich mag Jogi – ich benutze sein Deo, sein Shampoo...

Udo Lattek: Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.

Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

Herbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.

Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.

Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.

Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Werner Lorant (über sein Buch „Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit Sicherheit nicht.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.

Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.

Ludwig „Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen.

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien.

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und schwimmen kann er auch nicht.

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
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Nachfolgende Fragen über Südafrika landeten auf der Internetseite eines südafrikanischen Touristenbüro´s.
Der antwortende Webmaster hatte offenbar gute Laune...

Werde ich auf den Straßen Elefanten sehen? (Eine Frage aus den USA)
Antwort: Hängt davon ab wieviel Alkohol Sie trinken.

Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückfliegen.

Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

Ist es sicher in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

Gibt es ATM´s (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey´s Bay schicken? (GB)
An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

Können sie mir Informationen über Koalabären-Rennen in Südafrika schicken? (USA)
Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ..... ach, vergessen Sie´s. Sicher, Koalabären-Rennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (England)
Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

Können sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
Ja, in Nachtclubs für Schwule.

Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
Sicher, wenn Sie diese Sprache beherrschen.

Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern und Milch ist bei uns illegal.

Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen das es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (England)
Wir importieren alle Pflanzen ausgewachsen und buddeln sie ein. Dann schauen wir zu, wie sie eingehen.

Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
Nein. Aber bringen Sie sie doch mit, wenn Sie uns besuchen!

Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
Sicher, es sind ja nur 2000 Kilometer. Nehmen sie aber sehr viel Wasser mit.

Ich habe einen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

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„Nur weil ihr ein bisschen müde seid, könnt ihr nicht die eigenen Mitspieler umtreten. Die gehören immer noch zum Verein.“
Jürgen Klopp

„Ich habe es in meiner aktiven Karriere leider nicht geschafft, auf dem Platz das zu bringen, was sich in meinem Gehirn abgespielt hat. Ich hatte das Talent für die Landesliga und den Kopf für die Bundesliga – herausgekommen ist die zweite Liga.“
Jürgen Klopp

„Es nicht unbedingt leichter, sich die Seele aus dem Leib zu rennen, wenn man gerade aus dem Fünf-Sterne-Bett aufgestanden ist. Zu gemütlich macht bequem.“
Jürgen Klopp über das neue Leistungszentrum bei Bayern

"Ich war fußballerisch noch limitierter als Jürgen Klinsmann"
Jürgen Klopp

„Was kann man da gewinnen? Eine DSL-Telefonleitung? Ich ziehe nämlich gerade um.“
Jürgen Klopp über den T-Home-Cup, wo Dortmund gegen Bayern spielte

„Die Zimmerbelegung wurde ausgelost. Das hatte was vom DFB-Pokal. Einige hatten Auswärtsspiele, andere Heimspiele.“
Jürgen Klopp

„Mit schlechtem Fußball habe ich mich lange genug rumgeschlagen – und zwar mit meinem eigenen.“
Jürgen Klopp

"Gib mir mal eure Frequenz. Ich kriege seit Tagen nur WDR 4.“
Jürgen Klopp zu einem Radio-Reporter

„In Extremsituationen muss man ideenreich sein. Den Junggesellenabschied eines Kumpels haben wir im Nikolaus-Kostüm gefeiert. Voll maskiert.“
Jürgen Klopp

„Wenn ich essen gehe, schauen die Leute mir auf die Gabel, bis sie im Mund verschwunden ist.“
Jürgen Klopp

„Offenbar bin ich nicht wirklich unsympathisch, diesen Eindruck habe ich durchaus auch gewonnen.“
Jürgen Klopp

"Schiri !!! Hast du das abseits geschätzt?"
Jürgen Klopp,Trainer von Borussia Dortmund

"Jetzt gehe ich nach Hause und erziehe meine Kinder,damit wenigstens die korrekt werden..."
Jens Lehmann,Torwart VFB Stuttgart, der im Spiel bei Hannover 96 von einem Balljungen genarrt worden war

"Ich werde wahrscheinlich verhungern,weil ich nicht kauen kann"
Mats Hummels,Verteidiger von Borussia Dortmund nach erlittenem Kieferbruch

"Heute haben 3 Amateure das Spiel geleitet,die auch nicht ihren besten Tag hatten"
VFB Stuttgart-Sportdirektor Horst Heldt nach einem 0:1 in Hannover über das Schiedsrichter-Gespann

"Es gab da mal einen Spot eines Schalker Sponsors: Nur schauen, nicht anfassen! Damit ist doch alles gesagt"
Karl-Heinz Rummenigge (Bayern München) stichelt nach 7:0 gegen Hannover 96 in Richtung Schalke 04

"Wir müssen gucken das wir den Köttel aus der Hose bekommen"
Philipp Heerwagen (VFL Bochum) zur Lage im Abstiegskampf

"Wie merkt man das in Köln Donnerstag ist? Lukas Podolski kommt zum ersten mal in der Woche zum Training"
Udo Lattek im DSF-Doppelpass zur Situation des 1.FC Köln

"Ich bin ein Feier-Biest"
Louis van Gaal , Trainer FC Bayern München

"Wir haben 2:2 verloren.Das ist einfach so"
Rudi Völler (Bayer Leverkusen) nach Unentschieden bei Schalke 04 nach 2:0-Führung bis zur 83.Minute

„Nein, er ist ein intelligenter Bursche, der bleibt bei den Bayern. Aber ich habe einen Enkel, der ist glühender Schalke-Fan. Der ist ein bisschen missraten. Aber sonst ist die Familie in Ordnung.“
Franz Beckenbauer bei Sky auf die Frage, was er tun würde, wenn sein Sohn Schalke-Fan werden würde

„Der FC Bayern ist mit großem Abstand die beste deutsche Mannschaft. Das tut mir leid für alle anderen.“
Uli Hoeneß, Präsident von Bayern München, nach dem 2:1 im Topspiel bei Schalke 04

„Man könnte meinen, dass Diego ihm mal die Frau ausgespannt hat.“
Bochums Marcel Maltritz, nachdem Schiedsrichter Lutz Wagner Diego Klimowicz zum dritten mal in einem Bundesliga-Spiel die Rote Karte gezeigt hatte

„Ich würde lieber unter der Berichterstattung leiden als unter Schiedsrichter-Entscheidungen.“
Borussia Dortmunds Trainer Jürgen Klopp nach dem 1:2 bei Schalke 04 über Kollege Felix Magath, der sich über ungerechtete Berichterstattung aufregte

„Die gehen mir langsam aus. Wir haben ja schon einige drin, die gerade erst wählen dürfen, da kann ich nicht jede Woche einen Neuen von der Straße holen.“
Schalke-Trainer Felix Magath auf die Frage, warum er im Spiel bei Borussia Mönchengladbach erstmals seit langem keinen „neuen“ Nachwuchsspieler eingebaut hat

„Für uns zählt nichts anderes, als nach vorne zu schauen, nach hinten geht's ja eh nicht mehr.“ Maximilian Nicu vom Tabellenletzten Hertha BSC Berlin nach dem 1:1 in der Fußball-Bundesliga beim VfB Stuttgart

„Ich wusste nicht, wo der Mannschaftsbus der Gäste parkt. Und ich wusste nicht, wo die Gästekabine ist.“
Dortmunds Trainer Jürgen Klopp nach seiner ersten Rückkehr zu seinem Ex-Klub FSV Mainz 05

„Wir sind eine junge Mannschaft. Aber dafür können wir mehr laufen als die, die mehr Erfahrung haben.“
Schalkes 19 Jahre alter Mittelfeldspieler Christoph Moritz nach dem Spiel in Köln

„Geld schießt eben doch Tore. Zumal, wenn es vom Festgeldkonto kommt und nicht über Kredit.“
Bayern Münchens Vorstands-Vorsitzender Karl-Heinz Rummenigge zum Traumeinstand von Arjen Robben

"Wenn er rasiert ist, sieht er auch gut aus"
Jürgen Klopp über Verteidiger Manuel Friedrich

"Kleinvieh macht auch Mist"
Jürgen Klopp über ein 0:0 gegen Hannover 96

"Eines muss ich noch sagen - auch auf die Gefahr hin, dass ich der 60.000 bin. Die Stimmung in diesem Stadion ist einfach geil."
Jürgen Klopp über den Signal Iduna Park in Dortmund

"UEFA-Cup-Feeling? Ist das sowas wie Sodbrennen?"
Jürgen Klopp

"Ich weiß, dass meine Mannschaft nicht zwei Mal hintereinander so einen Dreck spielen wird".
Jürgen Klopp nach einem 0:3 in Nürnberg

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sätzen Schluss!

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"

Eric der Gewichtheber ist voll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

"Schulterklopfen ist nur 50 Zentimeter von einem Tritt in den Hintern entfernt."
von Uwe Krupp (dt. Eishockeytrainer)

"Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen."
von Boris Becker (dt. Tennisspieler)

"Gegen die Regierung mit allen Mitteln zu kämpfen ist ja ein Grundrecht und Sport eines jeden Deutschen."
Otto Fürst von Bismarck

"Für Tennis bin ich zu alt, ich mache jetzt was anderes. Da habe ich meinen eigenen Ball, den schlage ich irgendwohin, dann gehe ich ihm nach, und wenn ich ihn finde, schlage ich ihn wieder weg."
von Franz Beckenbauer (dt. Fußballspieler)

"Wir finden im Moment immer einen Weg, zu verlieren."
von Bob Leslie (Eishockey-Trainer)

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Peter Pacult (seinerzeit TSV 1860)
"Der FC Tirol hat eine _Obduktion_ auf mich" (Antwortete er auf die Frage ob er weiter bei den "Löwen" bleibt).

Eines der Probleme beim Fussball ist, dass die einzigen Leute,
die wissen, wie man spielen muesste, auf der Pressetribuene sitzen.
Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Heribert Faßbender

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Paul Breitner

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Werner Hansch

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wilfried Mohren"..und Präger schießt...aber soooo lasch,
da müsste man ja eine Stulle hinterher schmeissen,
damit der Ball auf dem Weg zum Tor nicht verhungert..."